El que suscribe:Edad de internamiento ,cuatro años .Mi primera reacción al dejarme fue el llanto desesperado ,pues me sentí como un objeto ese día fue el principio de mi desgracia como ser humano ,¿como es posible que una madre ignore a su hijo en un llanto tan desesperado y agónico?.A día de hoy me hago la misma pregunta y solo encuentro una y es ,que la vivencia familiar podía ,anulaba la desesperación de su hijo
Los pocos recuerdos que tengo de esos días es subirme a la reja del vallado y gritar le desesperadamente y mis llantos fueron ignorados, día de hoy me eterice ese recuerdo
Durante mucho tiempo por las noches buscaba el afecto de los seres queridos (familia) ,al no encontrarlo,entraba en una fase de llanto que acababa en berreo ,llegado un tiempo consiguen domar te y dejas el llanto pero el sentir ,el sufrimiento afectivo se agudiza ,pues el llanto era un desahogo ,pienso que aquí empezó mi daño sicológico que mas tarde sufrirían mi mujer y mis hijas
Cuando deje de llorar por las noches con sonido ,pues a día de hoy sigo llorando en silencio ,mi lloro se convirtió en una angustia ,pues de muy pequeño perdí la segregacion amorosa del entorno familiar esto fuerza a encontrarte contigo, adquiriendo mas dotes de animal que de humano, marcándote el resto de tu existencia ,consiguiendo mi fracaso y mi apenación por los seres queridos sobre todo los que yo y mi mujer trajimos al planeta ¿que culpa tienen mis hijas de mi historia? pues yo no e sabido aprender la lección y les echo unas desgraciadas el resto de sus vidas pues ellas tampoco tuvieron acceso al cariño familiar
Lla es tarde para reflexionar queriendo arreglar el pasado ,cada vez que reflexiono por la situación vivida mas me angustio pues lo pasado es inamovible y yo en ocasiones mi pasado lo reavivo en mi mente haciendo me culpable por no haberme dado cuenta a donde me conducía y es un sin fin de apenación
En el internado rápido te das cuentas que eres uno mas sin nada de ser especial .Aquello que todo ser sentimos que somos especiales en esos lugares ,como se dice vulgarmente te quitan la tontería
te sientes como un numero mas ,consiguiendo hacinarte una personalidad radical basada en la jerarquía ,intentas por todos los medios ingeniártelas para dominar y no ser dominado,el sarcasmo esta al orden del día ,la dominación por parte de los instructores mas que educativa es una dominación basada en el castigo físico ,seguido del aislamiento individual
.Basta añadir que para no dejar alimento en el plato ,el castigo era el aferramiento en el cuarto de calderas durante dos días sin comida solo agua ,y estamos hablando de la edad de cinco años .
Ante estas formas "educativas",si aprendes algo sin fisura es a obedecer o aprender la forma de hacer ver que obedeces naciendo en ti el conocimiento para trastear tu mente con el fin ir delante de los domadores humanos ,abriendo puertas de tu subconsciente puertas que nunca debieron ser abiertas ,conjugando procesos mentales ,intentando evitar los castigos ,siendo el miedo mi compañero de viaje en el andar de la vida.
La mente se hace pobre en sentimientos afectivos ,pues en esos lugares el cariño,la amistad........cualquier afecto sensitivo de afecto no se da ,con lo cual careces de ellos,a cambio obtienes agresividad,des confianza.......te radicalizas en un fin en no ser dominado y dominar a tus semejantes (o dominas o te dominan) entrando en una jerarquía sicológica.Dominan los fuertes y los que aprenden a engañar con artimañas mentales, yo emplea esta ultima cualidad
Mi pasar por la vida a sido un desistimiento del que hacer y de ver, pues estado sumido en el principio y el fin del internado ,que es mirar y hacer para mi, dejando y no sentir las ilusiones y los parece res de mi mujer ,ya que mientras yo me dedicaba a alimentar mi ego ,ella alimentaba los suyos hasta que se enamoro ,perdiéndola definitiva mente,hasta que no la perdí ,no me di cuenta lo poco que me importaban las cosas que me alimentaban, sin ella no tiene sentido nada .Ella es muy sencilla solo quería amor yo no se lo di ,lo encontró y se marcho
Del primer internado me mandaron a otro que estaba en Alicante hay era el mismo cantar ,la misma historia a excepción que empecé a interesarme por el trabajo, pues ya con 7 años hacíamos hormigon para una cancha de tenis.Yo particularmente estuve muy activo .Sobre los 8 años mi hermano que fue el único que al parecer tenia el concepto de familia,me vino a ver a Alicante y convenció a mi madre para que me trasladaran a Barcelona.
En el internado de barcelona mas de lo mismo,cuando te trasladaban esperaba que fuera diferente ,pero no era así ,aquí en Barcelona quizás por mi edad empecé a interesarme por el saber humano ,pues había pocas cosas que me motivaran deporte y poco mas .empecé a leer comic y uno de ellos concretamente el capitán trueno ,me convenció el espíritu defensivo de los mas débiles ya que en estos sitios te sientes muy solo y falto de cariño,y en las ilustraciones podías apreciar ese cariño entre los protagonistas participando en esa alegría aunque solo fuera un comic al vivirlo tan intensamente por momento segregaba los aminoácidos de la felicidad recorriendo todo mi cuerpo .quizás era de los momentos mas felices de mi estancia en esas prisiones juveniles
Aya por los 12-13 años dio un vuelco mi sentir humano pues empecé a comportarme como tal al menos en apariencia .me atrajo la lección de la revolución francesa .Las conjunciones cerebrales abiertas en mi mente se concentraron en la inquietud del conocimiento,eso de razonar y entender el cambio en las relaciones humanas .De pasar de un sistema feudal a un sistema capitalista me encamino a buscar la satisfacción por medio del conocimiento ,cada vez que obtenía información y la podía relacionar con la ya obtenida (estudiar) ,me producía un ego ,este ego ,fue,a sido mi perdición en relación con la familia que formamos mi mujer y yo ,pues el placer del conocimiento se convirtió en vicio ,desatendiendo ,y no dando lo que yo añore en mis principios de vida amor a mis hijas y a mi mujer,caí en mi propia trampa .El placer si no se controla termina en vicio ,sea cual sea el placer pues el propio placer nos ciega
Cuanto daría por estar con mi mujer y que todo esto fuera una pesadilla (23-6-2011),daría,que me borraran toda la información que poseo en el disco duro de mi mente (formatear mi mente) .Quizas con el trascurrir del tiempo mis visiones y reflexiones varíen,a aunque a dia de hoy me opongo a cualquier planteamiento que pase por perderla definitivamente,aviándola ya perdido
Cuando empezaba a comportarme como un autentico humano ,mi radicalización se agudizo ,solo deseaba ,aprender y aprender sobre todo aquello relacionado con la lógica matemática,física,……..ciencias en general ,hasta tal punto que le dieron becas al colegio para mi y otro alumno ,quizás sea el principio de mis equivocaciones pues a dia de hoy lo veo como el principio de mis decisiones marcando mi propio destino .
Mis sentimientos me hicieron tomar esa determinación y no ingresar en la universidad de Tarragona ,añoraba el entorno familiar.y el recinto universitario me sonaba a mas de lo mismo .soledad
Al salir del dominio publico(reformatorio).los sentimientos son los de un niño(añoranza) pero ya no eres un niño 16 años
La vivencia con mi madre mas o menos era de internado, pues ella tenia los mismo patrones ,querer domarme por la vía de la violencia ,cave destacar que me azotaba con la goma de butano (manguera).Mi máxima preocupación era como salir de casa de mi madre y formar mi propia familia,aunque me sentía como si fuese a estar siempre solo,como si no fuese capaz de generar una familia,esa inquietud me perseguía y me obsesionaba,esta inquietud de mi subconsciente ,era real ,pues 30 años han tenido que pasar ,para dejar constancia ,estoy solo ,y mis hijas estan desestructuradas
En el barrio donde vivía (ciudad bella) la mayoría de humanos jóvenes que andaban por las calles venían ,igual que yo de familias desestructuradas
Mi andar (libre) por la vida me ocasiono serios problemas,aunque en su momento no lo percibes como tal ,no se si por mi juventud o porque cuando eres protagonista de tu vida no tienes la visión de un analista ,que es justamente mi visión actual
Lo cierto es que la jerarquía en la calle a igual que en el internado te la has de ganar ,pues hasta que fui admitido en la banda juvenil del barrio ,el enfrentamiento era sobretodo de peleas ,trascurrido un tiempo eres uno mas ,pues en el internado lo aprendes muy bien si no puedes con el enemigo únete a el ,claro que tambien te metes en su consecuencia
En el desarrollo de las relaciones con estos tipos de humanos ,la cuerda de la vida es muy débil y esta muy tensa ,cualquier maniobra incorrecta se rompe .El consumo de drogas el robo y las gamberradas ,estaban en el orden del dia .En el robo en ningún momento entre ,en el consumo de drogas si
Mi primera experiencia con ellas fue la inhalación de (cola),consistía en cojer la sustancia e introducirla en una bolsa de plástico,inhalándola después de un rato empiezas a alucinar .debido que te pones al borde de la muerte,tu mente empieza a ver de todo siguiendo los pasos de la locura
En el barrio avía un casal y hay pasaba las tardes desde jugar a la ajedrez asta el baloncesto hera bastante agradable pues andar con la gente marginal no me llenaba ,buscaba distracción educativa .Hay empecé el consumo de jachi (mariguana) ya que es una sustancia relajante y en un principio agradable te vas introduciendo en ella hasta tal punto que se hace necesaria para mantener tu estado de relajación ignorando los efectos secundarios (adicción) y sobre todo deterioro de las vías respiratorias y por ultimo esquizofrenia en esa edad son muy pocos los que razonan razonadamente
No puedo de dejar de darle una atención a mi primera relación sentimental .En un principio fue una sensación máxima .No se si de amor pues eso de querer a alguien nunca lo avía experimentado fue de locura .segregaciones hormonales tan intensas que colapse mi mente ,que dando bloqueado mental mente el dia que se rompió la relación debido a mi incultura afectiva, fracase, fue horrible ,me costo mucho anular la relación de mi mente ,me aferraba ,pues lo contrario era mas de lo mismo soledad y ha dia de hoy razono lo mismo la soledad es la peor segregación desagradable del humano ,sino contamos la salud
Después de este fracaso fue cuando buscaba afectividad i compañía en el casal .Diariamente por la tarde pasaba una joven con un carrito y su hija ,ella seria la que fue mi mujer durante 27 años .Ella la Montse se fijo en mi ,siempre iba acompañada de su amiga .Su amiga mandada por ella me pidió para salir con ella y yo debido a mi soledad interior cuaquier acercamiento lo aceptaba ,total que dije que si .
Yo nunca había estado con nadie en la cama ,pues un dia me acosté con ella y no paso nada aunque ella esperaba que ocurriera yo lo que realmente quería hera a su amiga ,la Montse .La Montse vivía un calvario ,pues el padre de su hija se acostaba con ella y con la amiga ,hasta que un dia ella me dijo que quería salir con migo y yo realmente era lo que quería.Ella uso a su amiga para estar a mi lado y yo use a su “amiga” para estar a su lado .
Su amiga y el padre de su hija años mas tardes murieron por el uso de las drogas
Ella la Montse me pidió para salir en la calle princesa cerca del museo Picasso ,cuando acepte fue bajo unas condiciones, que me trajera el café con leche a la cama ,a la que ella contesto que no abría problemas , a continuación yo le conteste ,tu me dejarás algún dia ,yo no,mas tarde al cavo de 27 años me dejo por otro mas joven ,por el consumo de al col y cocaína,
La relación no podía aver empezado peor ella en ese tiempo se dedicaba a esnifar cola,yo volví a caer en la sustancia ,estábamos todo el dia con la cola ,que mando nuestra salud,sin ser consciente del perjuicio que ocasionaba ,pues el disolvente se come entre otras cosas las paredes de los pulmones
Decidimos,decidí ,irnos al pueblo de mis padres, puerto llano,con mi padre ,aprovechando el dinero de el (jubilado) nos hicimos, me ice una idea de que nuestra mantención estaba segura, todas las decisiones las tomaba yo pues ella ,me seguía ciegamente, ahora veo que en ese tiempo perdí el encanto de amor que ella sentía hacia mi,pues yo daba todo por echo como un autómata ,sin degustar el amor de ella ,
Una vez en el pueblo ,mi padre se me tía con ella ,tratándola como trato a mi madre ,con desprecio e insultos a la mujer ,tuvimos que salir de a allí ,pues nunca con mi familia di signos de quererla y a tener una hija con otro hombre la trataban …………ella me lo decía ,no supiste ni valorarme ni ponerte en tu sitio .Otro error de la falta de formación como ser . a dia de hoy siento lo mismo ,que no sirvo para compartir vida con ningún ser ,soy antisociable ,lo único que realmente se es mi oficio ,trabajar
De regreso a Barcelona ,la familia a no estar unida en si,a ella la miraban por obligación……………..he llegado a un limite que no pienso en pensar mas de mi pasado ,pues el futuro de ese pasado es hoy ,y veo ,siento ,que mi presente es debido a la consecuencia de mi pasado ,ignorar a mi mujer como ser,vivo que dio su vida ,por mi,y yo le di ,mejor dicho no le di nada ,y eso tengo ,nada de ella ,y ella esta aun preguntándose,que hace?donde va? en definitiva mas perdida ,que cuando hera joven ,pues cuando hera joven si savia lo que quería y ese querer hera yo,le falle ,me falle,
hoy en dia ,me limito a lo único que ser hacer ,trabajar pues es a lo único que he dedicado ,mi tiempo ,tanto teóricamente (estudios) como prácticamente (30 años de experiencia) y llego a la conclusión que cambio mi ser ,mi saber por ser amado, y amar
Mis hijas ,nuestras hijas tambien andan despistadas en la vida ,pues la formación y sobre todo el ejemplo ,no es ni mucho menos el adecuado ,nadie nace enseñado ,pero ese dicho no cubre mi apenación , no ya por mi ,pues realmente siento que soy mi consecuencia pero y los seres vivos que realmente quiero ? ellos son mi consecuencia y ante este conocimiento solo encuentro dolor ,y la palabra que me sale en estos momento ,menuda mierda de existencia
